Вы просматриваете: Главная > Воспитание и взаимоотношения > Преступление и наказание

Преступление и наказание

Конечно, я не собираюсь обсуждать, а тем более, пересказывать одноименный роман Ф.Достоевского, но какой же малыш вырастает не будучи наказанным? Наказание – это неизбежный элемент воспитательного процесса, собственно так же, как и “преступление” – непременный спутник активного, нормально развивающегося малыша. Если ваш малыш никогда не шалит, не шкодничает, ни разу не разбивал вашу любимую вазу из любопытства – это повод задуматься об успешности развития крохи.

Однако естественность шалостей в поведении малыша – отнюдь не повод оставлять их безнаказанными, ведь так у крохи может сформироваться ложное представление о том, что все его проступки сойдут ему с рук. И самое неприятное в этом то, что с этой установкой ребенок войдет во взрослую жизнь, уверенный в собственной безнаказанности… Думаю, вы встречали таких людей. Согласитесь, приятного мало.

Поэтому наша цель – вырастить из малыша порядочного человека – может быть достигнута путем правильного воспитания (насколько это возможно, конечно. Кто может сказать, что знает как правильно воспитывать детей?), которое неизбежно включает в себя наказание. Так как же наказать малыша так, чтобы он осознал ошибочность своего поведения, но при этом не испытывал излишних страданий?

Как юрист, не могу удержаться и не сказать о том, что

Палец вверхнаказание непременно должно следовать за “преступлением”, виновность в котором вашего малыша доказана,

Палец вверхнаказание должно быть адекватно проступку,

Палец вверхнельзя наказывать за одно “преступление” дважды.

А теперь обо всем этом и еще кое о чем подробнее.

Наказание только за преступление!

Как часто мы спешим излить свой праведный гнев на малыша за какую-то провинность, не вникая особо в подробности. Особенно часто это происходит, когда мы слишком устали и нервы не желают более держаться в каких бы то ни было рамках. А потом оказывается, что мы что-то не так поняли или к плачевным результатам привели вовсе не действия малыша, а кого-то другого, или же все произошло совершенно случайно и кроха при всем желании не мог предотвратить вашего гнева. Или второй вариант: малыш действительно что-то натворил, но в силу своих пока что ограниченных познаний или возможностей, не понимал, что его действия могут иметь негативные последствия.

Например, крохе захотелось посмотреть поближе вазу с красивым рисунком, но он не знает, что она стоит огромных денег и что она тяжелая. Результат – он ее, конечно, не удержал и уронил со всеми вытекающими. Вопрос: кто виноват – малыш, познающий мир, или мама, которая оставила дорогую вазу в зоне активности крохи? Второй вопрос: кто будет наказан?

Во всех этих случаях вины малыша нет, а потому и наказан он быть не может!

Что вы должны сделать, чтобы подобного больше не повторилось? Во-первых, следите за малышом, во-вторых, создайте ему такую обстановку, чтобы минимизировать риск случайного “преступления” как можно больше, в-третьих, объясните ребенку, что так делать нельзя, потому что… Вот это “потому что…” должно присутствовать в вашем разговоре в обязательном порядке. Нельзя просто запретить и не объяснить причину – это не работает! Кроме того, вы должны объяснить причину так, чтобы ваш малыш ее понял, т.е. объяснение должно быть адекватно возрасту крохи!

Палец вверхПрежде, чем приступить к наказанию, убедитесь в том, что в совершенном “преступлении” виноват именно малыш, а не кто-то другой. Во-вторых, не мешало бы узнать мотивы, которыми руководствовался ваш кроха. Может быть, он хотел заварить вам чайку и разбил чайник? Едва ли стоит за это наказывать, достаточно провести соответствующую беседу.

Помню как за разбитый чайник при попытке “угостить семью чаем” моя попа была бита ремнем…

Цель наказания – исправление!

Поэтому наказание должно соответствовать не только тяжести “преступления”, но и его характеру.

Продумайте заранее систему наказаний, которую вы могли бы применить именно в своей семье, с ее обычаями и нормами поведения. Это должна быть именно система, потому что одно наказание на все случаи жизни (подите, барин, в угол) не эффективно!

Например, если ваш малыш отлично знает (не забываем о принципе виновности), что приносить песок из песочницы в только что убранную вами квартиру нельзя, но все равно делает это (проявляет равнодушие к чужому труду), в качестве наказания заставьте его делать работу, которую он не любит (к примеру, завязывать шнурки, которые вы любезно будете ему развязывать). Такое наказание научит его тому, что жалко, когда твой труд кто-то портит, а во-вторых, развитие мелкой моторики ему пойдет только на пользу.

Каким наказание быть не должно!

Палец вверхНаказание не должно унижать! Не думайте, что если ваш малыш помещается под столом в полный рост, ему не знакомо чувство унижения. Поэтому хорошо подумайте, прежде, чем что-то сказать или сделать. Порой неосторожно сказанное родителями слово существенно влияет на всю дальнейшую жизнь человека, способствуя развитию комплексов и фобий.

Палец вверхНе ругайте малыша публично! Для выяснения отношений совершенно не нужны благодарные зрители, ибо ваши отношения с ребенком – это не гладиаторские бои, так что и хлеб, и зрелища – в другом месте. Учтите также, что публично наказанный ребенок может стать объектом насмешек со стороны тех самых “зрителей” из песочного сообщества.

Палец вверхНе наказывайте малыша абстрактно! Фраза “Ты наказан!” – может довести кроху до отчаяния: а за что?, а как?, а на сколько? Малыш еще не способен додумывать ваши взрослые мысли. Обязательно объясните крохе за что вы его наказали, в чем заключается наказание и когда оно закончится. Наказание не должно быть бессрочным или вечным.

Палец вверхНаказание не должно вызывать сомнений в вашей любви к малышу! Никогда не говорите: “Я тебя не люблю”, “Ты плохой мальчик/девочка” и т.п. Однажды посеяв зерно сомнения, вы вырастете дерево недоверия. Конечно же, вы живой человек и поступки малыша могут вас расстроить, скажите ему об этом честно. Но при этом вы должны говорить о своих чувствах, а не давать характеристики малышу. Например: “Ты меня очень огорчил тем, что…”, “Я не ожидала, что моя умная девочка может так поступить”. Поверьте, для крохи пока нет ничего страшнее в жизни, чем огорчить свою любимую мамочку.

Палец вверхНаказание не должно проходить в углу. Вопреки самому распространенному способу, все-таки не ставьте детей в угол. Угол – это место, где собирается вся энергия комнаты, причем не только положительная. Эта энергия там застаивается и превращается в такое энергетическое месиво, которое запросто может “прилипнуть” к открытой детской энергетике, а потом вы будете удивляться почему детка капризничает или хандрит. Выберите другое место (у нас, например, было 10-минутное стояние возле тумбочки).

Иллюстрация: Елена Горева

Палец вверхИ самое главное – наказание не должно быть физическим! Не бейте своих малышей никогда! Помните, что каждый удар по мягкому месту крохи – это ваша подпись под фразой: “Я плохой воспитатель, я не смог воспитать своего ребенка умом, поэтому теперь вколачиваю свои принципы ему ремнем”. Подумайте, а стали бы вы бить малыша, если бы он мог вам ответить с той же силой? Слабого легко бить, не правда ли? Насилие всегда порождает насилие. Если вы наказали малыша “физическим внушением” – вы ничему его не научили, кроме того, что свою правоту нужно отстаивать кулаками. Однажды эти кулаки могут оказаться у вас перед лицом…

Одно наказание – за одно преступление!

Если малыш уже был наказан вами за свой проступок, значит больше к этой теме возвращаться не стоит. Даже, если папа, будучи на работе, пропустил сей момент и считает, что наказание было слишком гуманным, повторного наказания быть не должно!

И вообще, не стоит постоянно напоминать крохе о том, что он поступил нехорошо, особенно публично.

Исключение могут составить случаи, когда все идет к тому, что возможен “рецидив” – повтор того же “преступления”. Дабы предотвратить сие неблагоприятное событие можно напомнить малышу, что действуя подобным образом он непременно вновь получит неблагоприятный результат. И речь тут, в первую очередь, должна пойти не о том, что кроха снова будет наказан, а именно о том, к каким последствиям приведет его поступок.

Воспитывайте своих детей ответственно! Помните, что каждое наказание – это, по сути, наше, родительское, упущение в чем-то… Разделите ответственность вместе с детьми.

А я желаю вам пореже обращаться к теме наказания, пусть ваши малыши вас только радуют!

С уважением, Наталия

Мамин малыш

Метки:

8 коммент. к “Преступление и наказание”

  1. Наталия, со всем согласен, только думаю, что физическое наказание, как крайняя мера, все таки должно быть в арсенале родителя. Другое дело, когда и как это делать. Просто в нашей культуре, преимущественно, ремнем воспитывают.

    Но зато, сейчас на Западе, другая крайность, защита прав ребенка или как оно там у них называется. В результате, дитя на голову вылезает.

    • Смотря что понимать под физическим наказанием. Лично я себе никогда больше, чем шлепок по мягкому месту в порыве гнева не позволяла. И тем не менее, считаю, что это были не случаи острой необходимости, а результат моей несдержанности и психованности (что поделать, все мы люди).
      Ремень — это вообще выше моего понимания, если честно. Не понимаю, как можно по маленькой попе своего ребенка сознательно и с полным пониманием дела лупить ремнем
      Т.е. я допускаю, что в некоторых сулчаях родитель может не сдержаться, но это не должно быть нормой. Уверена, что если мама или папа не смогли донести свою мысль малышу по-хорошему, то порка результатов тоже не даст.
      Хотя я это утверждаю, исходя из своего опыта, может кто-то со мной и не согласится, имея другой опыт.
      А что касается Запада — то я вообще не понимаю, почему сейчас так модно на них ровняться? У нас совершенно другой менталитет, наши дети — другие (так же, как и их родители). Особенно, меня угнетает реформа образования.

      • Запад я привел для контрастности, чтобы показать другую крайность.

        Наталия, мне нравится Ваш подход к воспитанию — объяснить, найти общий язык, отстоять принципы без применения силы, думаю, что если ребенок понятливый, то эти методы будут действенны. По крайней мере — к этому стремиться нужно.

        • По крайней мере – к этому стремиться нужно.
          Золотые слова!
          Конечно, объяснять, объяснять и снова объяснять намного труднее, чем один раз «задвинуть» подзатыльник. И не всегда все получается.
          К сожалению, не помню кто из классиков сказал, что цель воспитания — это научить наших детей обходиться без нас. И это истина, на мой взгляд.
          Вот в моей семье родители нас воспитывали в условиях жесткого контроля, любая инициатива, идущая вразрез с мнением родителей, жестко пресекалась и наказывалась. В итоге, я очень рано поняла, что для того, чтобы не быть наказанным, нужно поступать так, как понравится родителям. В итоге, я выросла человеком, который, будучи по натуре очень действенным, боится проявлять инициативу, оказаться не там, где все или не таким как все. И это весьма печально, на самом деле. Поэтому воспитывая своих детей, я, прежде всего, ставлю цель воспитать не безусловно послушного ребенка, а человека думающего своей головой. Ведь родители тоже могут ошибаться.

  2. Согласна с Ириной, статьи замечательные, написаны просто и в доступной форме, вроде уже знаешь это, а все равно интересно читать. помню в детстве нас с братом наказывали очень часто, ставили в углы, мы и там умудрялись пошалить..мы погодки с ним.
    Один раз Рома сам встал в угол, отец его спросил: Ты чего в углу стоишь? -А ты все равно меня поставишь, я тапки не правильно одел)) короче мы в этих углах жили)))

    • Меня саму-то в детстве не часто наказывали, но помню, что тоже сама не раз в угол становилась, когда знала, что есть за что. Это еще раз говорит о том, что дети понимают больше, чем мы думаем и способны сами критично оценивать свои поступки, а также сами себя «наказывать».
      Спасибо за положительную оценку моего «писательства». На самом деле, очень хочется, чтобы посты читались легко и до конца, особенно, такие длинные %) . Ведь даже самая полезная и ценная информация пройдет мимо, если она не интересно представлена.

  3. Вот таких постов, порой молодым родителям и не хватает, что приводит к грустным сценам.
    Обожаю ваш сайт! =) Чем чаще читаю, тем больше нравится))


Оставить отзыв к Lady Rubin