Вы просматриваете: Главная > Воспитание и взаимоотношения > Последовательность–и никаких проблем!

Последовательность–и никаких проблем!

Мои родители имели привычку не выполнять своих обещаний… Даже не то, чтобы не выполнять, скорее они стеснялись того, что некоторые мои просьбы они не могут выполнить и потому обещали мне, что сделают это позже или вместо того, что я хочу, предоставят мне что-то похожее.

Я довольно рано это осознала и очень огорчалась от того, что родители не хотят честно мне сказать, что не могут этого сделать потому-то и потому-то… Помню, как мне до слез хотелось, чтобы мама хоть раз мне это сказала… А она не говорила…

Еще тогда, в детстве, я дала сама себе обещание, что я всегда буду честно признаваться своим детям, что не могу выполнить их просьбу, а уж если пообещаю, – то хоть трава не расти, а я его выполню…

Я свое слово сдержала… И сегодня я хочу поговорить о последовательности в воспитании наших детей.

Я всегда говорю и повторяю то, что дети понимают значительно больше, чем мы думаем. А если чего-то не понимают – то чувствуют. И малейшие колебания в нашем поведении и линии воспитания они мгновенно улавливают, и либо начинают переживать по этому поводу (как я, например), либо используют эти моменты для “слезного шантажа” (кстати сказать, как правило, успешно).

А почему бы и нет? Если вчера мама поддалась на “слезную провокацию” и пошла на поводу у малыша, то почему бы и не попробовать снова? Сопротивляется? А если на публике? А если упасть на пол и ногами дрыгать?

Т.е., проявляя слабость (идя на поводу у малыша в тех случаях, где нужно проявить родительскую волю), родители тем самым создают благоприятную почву для последующих попыток детского бунта.

Но даже это не самое страшное. Гораздо хуже то, что если вчера вы согласились со всеми требованиями малыша, а сегодня жестко отказали, пресекли на корню. И если подобная ситуация повторяется с завидным постоянством, то ребенок будет испытывать растерянность, граничащую со страхом, по той простой причине, что он не будет понимать того, какой реакции следует ожидать от родителей в той или иной ситуации.

А ведь детям, гораздо больше, чем взрослым, необходимо чувство стабильности, ощущение постоянства в этом огромном мире. Малышу гораздо легче живется (а его нервной системе и подавно), если он четко знает, что за этот поступок он будет наказан, а за тот – его слегка пожурят, а в этих ситуациях – с ним просто проведут воспитательную беседу и т.д.

Именно в таком случае у ребенка формируется уважительное отношение к родителям, потому что малыш знает, что их слову можно доверять.

Меня всегда удивляли родители, которые думают, что они авторитетны для своих детей просто по факту их родительства. Это заблуждение! Рано или поздно такой авторитет лопается как мыльный пузырь, когда малыши взрослеют и перед их глазами появляются другие примеры лидерства. И хорошо, если эти примеры положительного характера…

Недавно мне на глаза попалась фраза (не помню уже, как она звучала дословно), но смысл ее был в том, что нужно уделять внимание своим детям, нужно проводить с ними больше времени, нужно быть примером для них, ваше слово должно иметь огромный вес на их весах ценностей. Только тогда дети станут слушать вас, а не торговцев наркотиками, например.

Да о чем там говорить, вы, наверняка, сами не любите людей, которые обещают – и не выполняют, которые сегодня улыбаются и любезничают с вами, а завтра даже не здороваются… Вы, наверняка, не станете доверять человеку, у которого, как говорится, “7 пятниц на неделе”.

Так почему же некоторые думают, что их дети не способны испытывать тех же чувств? А ведь разочаровываться в близких и таких любимых людях – это вдвойне обидно и вдвойне больнее…

Но и с последовательностью не так все просто: важно научиться отличать последовательность от бессмысленного упрямства и излишней принципиальности. Как провести грань между этими качествами?

На самом деле, достаточно соблюдать несколько нехитрых, но эффективных правил:

Палец вверхПусть в вашей семье будет несколько неукоснительных правил, которые должны соблюдаться во всех случаях. Это, как правило, моменты, связанные с безопасностью. Например, нельзя играть с ножом, лезть в розетку, брать папины инструменты и т.д.

Таких правил должно быть не много и к каждому запрету должно обязательно прилагаться подробное объяснение: почему это запрещено. Причем, объяснение это должно быть понятно вашему малышу, т.е. отвечать его возрасту и его знаниям.

Исключений к этим правилам быть не может (но зато таких правил мало).

Палец вверхДоговоритесь с мужем, бабушками, дедушками, тетями, дядями и другими родственниками, принимающими участие в воспитании малыша о единой системе запретов для ребенка.

Важно, чтобы не возникало ситуаций, в которых мама запретила, а папа разрешил. Но еще хуже, если в такой ситуации начнется выяснение отношений между мамой и папой о том, кто прав. Все разногласия относительно воспитания детей должны выясняться за закрытой дверью!

Палец вверхНе идите на поводу у своего настроения или усталости!

Согласитесь, ведь бывают случаи, когда в силу своей усталости мы соглашаемся на любые просьбы малыша, лишь бы он не приставал, или из-за усталости реагируем на какие-то поступки ребенка не адекватно.

Конечно, полностью исключить такие ситуации, пожалуй, невозможно, мы же люди, а не роботы, но к этому нужно стремиться! В первом случае, наши уступки не должны касаться строгих и неукоснительных запретов, а во втором – прежде, чем реагировать – посчитайте до 10, выйдите из комнаты (выпустите пар), ну а если уж не сдержались – не забудьте извиниться и объяснить малышу, что вы так себя вели, потому что очень устали, а не потому, что малыш сделал что-то из ряда вон выходящее.

Поверьте, извиниться перед ребенком – это нормально! И уж точно он вас простит!

Палец вверхЕсли вы что-то пообещали своему ребенку – извольте выполнить свое обещание. Никогда(!) не обещайте малышу то, что вы заведомо не сможете выполнить! Лучше сразу объясните ребенку, что это невозможно или же честно признайтесь заранее, что в этой ситуации не все зависит от вас, что в итоге задуманное может и не выполниться, но вы сделаете все возможное.

Почему так важна последовательность в воспитании?

Палец внизЕсли вы будете постоянно менять показания свое мнение относительно одних и тех же позиций, ребенок рано или поздно научиться использовать это в своих интересах, т.е. станет манипулировать вами по своему усмотрению

Палец вверхДля ребенка важно понять, что одни и те же поступки — плохие (или хорошие), независимо от погоды на улице или миграции диких животных. Это сослужит ему хорошую службу тогда, когда вы уже не будете контролировать каждый его шаг, а, возможно, даже убережет от беды.

Палец вверхЕсли ребенок четко знает, что ему ожидать от родителей – он растет в атмосфере спокойствия и доверия. Он понимает, что его родители его любят и даже, если ребенок бывает наказан, это все равно делается для его же (ребенка) пользы. Даже будучи наказанным, малыш будет уверен в том, что вы его любите. И в трудную минуту (будучи взрослым) он обратится именно к вам, как к людям, которых он уважает и которые всегда были с ним рядом: и тогда, когда он хорошо себя вел, и когда не очень…

Палец вверхНа вашем примере малыш научится ответственности и последовательности – а это не самые последние достоинства в человеке!

Если вы будете последовательны в воспитании своего малыша, однажды кто-то непременно скажет вам: “Спасибо за то, что воспитали такого Человека!”

Так что не идите на поводу у собственных слабостей – ведь в ваших руках такое хрупкое сокровище – Человек!

С наилучшими пожеланиями, Наталия

Мамин малыш

Метки:

22 коммент. к “Последовательность–и никаких проблем!”

  1. Я очень хорошо помню тот день, когда я поняла, что мама меня обманула. Пообещала, но не сделала. Неприятно.

    Стараюсь со своим ребенком такого не допускать.

    • Ошибка многих родителей в том, что они ошибочно полагают, будто ребенок не понимает, не помнит, не знает, не сможет сопоставить два факта и т.д.
      Думаю, наши родители даже не догадываются о том, сколько мы всего помним))

  2. Родители должны стать примером для своих детей. Родителям, прежде всего надо посмотреть на себя «со стороны», возможно надо отказаться от каких-то плохих привычек. Воспитание — это процесс сложный, в любой ситуации надо поступать мудро, обдуманно. Никогда нельзя врать ребенку! Нельзя держать ребенка в узких рамках воспитания. Пусть наслаждается ДЕТСТВОМ! А нам надо только аккуратно все регулировать в правильное русло!

  3. Наташ ,класс просто ,прочитала и подумала нашему папе бы почитать ,а то он сам как ребенок!!!(((

  4. Наталия, отличная статья. У меня не всегда получается следовать этим правилам, стараюсь изо всех сил. А на счёт уважения по факту родительства действительно смешно, жаль, что некоторые родители этого не понимают. Уважение можно только заслужить, кропотливой и ежедневной работой, собственным примером и качественным общением с детьми.

    • Спасибо, Лена
      Да, действительно, жаль, что некоторые этого не понимают… И не только не понимают, но и активно настаивают на своей правоте и воспитывают ребенка в духе беспрекословного подчинения и полной покорности… А как потом с таким настроем жить человеку? Такие родители даже не задумываются о том, что воспитывая свою детку в таком направлении они не учат ее отказывать и сопротивляться чужой воле, а потом удивляются: почему именно их ребенок пошел на поводу у кого-то.

  5. Дааааа… Далеко не «пара слов» получилась…

  6. Очень здорово, Наташа! полезная статья и правильные рекомендации, согласна на все 100 %!
    Ну а еще хочу рассказать пару слов о подобной ситуации в своем детстве. Мои родители твердили мне с ранних лет одну фразу: Учись, Леночка, и все у тебя будет! Все, что нужно мы тебе купим и сделаем все, что потребуется — только будь умницей и хорошо учись! (не знаю, в чем причина такого наставления — то ли они действительно боялись, что я буду плохо учиться, то ли сильные переживания мамы по поводу того, что она из-за болезненности младшего брата так и смогла закончить полное высшее образование и об этом жалела… , но факт остается фактом ) А я им верила, и свято верила в то, что так оно и будет.
    Проблемы из-за этой установки начались в подростковом возрасте. Я стала замечать, что родители сами не выполняют своего же правила. Мне стали часто отказывать в просьбах что-то купить или куда-то пойти с подругами, или поехать. Причем реалистичного ответа на свой вопрос «почему» я не получала. Сказано «нет» — значит «нет» — вот и весь разговор! Мне было очень больно — ведь я была лучшей в классе, хронической отличницей и активисткой, ходила в муз. школу, пела, танцевала, занималась спортом, заботилась о младшем брате и все такое, а мне постоянно отказывали! В то время как моим подружкам-троечницам все это родители разрешали.
    Эта ситуация так и осталась не разрешенной между мной и родителями, с этой детской обидой и болью я так и вошла во «взрослую жизнь». Но вот что самое интересное. Я стала замечать в себе одну постоянно повторяющуюся проблему: когда я к чему-то стремилась, или чего-то достигала или долго работала над каким-то проектом, то буквально за шаг до «победного конца и успеха» я терпела сильную неудачу, или отказывалась завершить дело, или испытывала жуткий страх и совершала грубые ошибки. В общем, суть в том, что частенько все «лавры» моих трудов доставались другим людям, потому как в самый ответственный момент я начинала паниковать, пасовать и как будто сопротивляться успеху.
    Уже когда я стала психологом, в беседе с коллегой я упомянула эту проблему и нам стало интересно с ней разобраться. И в результате нашей совместной работы мы докопались до моего глубинного убеждения: «Я не достойна быть лучшей! Я просто не имею на это право!» Представляете? Невыполнение родителями своего же требования, привело к тому, что на подсознательном уровне у меня сформировалась такая ужасная идея и я долгое время жила, даже не подозревая об этом! И сколько потерпела неудач, «благодаря» ей. Вот так мы, родители, своей непоследовательностью можем не только вызывать у ребенка отрицательные эмоции, но и формировать вредные подсознательные установки! А потом еще и удивляемся: Ой, был такой хороший мальчик (или девочка), такие надежды подавал, а что из него (нее) только выросло! И откуда что берется!
    Поэтому в воспитании своих детей я очень жестко слежу и за собой, и за своим мужем: обещал — делай, не сделал по серьезным причинам — хотя бы извинись, признай свою неправоту! Считаю, это очень важный момент — могу сказать с уверенностью: «испытала на собственной шкуре»!!!

    • Да… похожая история…
      А знаешь, Лена, что самое страшное в этих историях? Да, мы увидели и осознали ошибки своих родителей и стараемся их не допускать. Но мы, по-любому, допускаем свои! И кто знает, каких тараканов мы подсадили своим детям? И как наши установку им аукнутся и где вылезут?
      А еще страшнее то, что никогда не знаешь какая фраза зацепится навечно в мозгу ребенка: можно ведь по тысяче раз повторять какие-то положительные установки, и всего один раз сказать что-то нехорошее в сердцах, а запомнится именно это, однажды сказанное. И как бы мы не старались себя контролировать, все равно срывы бывают… Кто может сказать, что он ни разу не сорвался при ребенке?

    • Наташ, но с другой стороны, мы ж вот додумываемся, что надо все равно работать над собой, а наши дети все равно умнее нас, и они додумаются и более того, придумают что-то новое!!!!

      • Да, это, безусловно, хорошо, что мы работаем над собой… Только сколько усилий и времени это занимает, а сколько ошибок совершается, пока поймешь, пока осознаешь, пока «отработаешь»…
        А хотелось бы, чтобы все было идеально)))

        • Идеально только у манекенов, хотя не у всех!!!

        • Наташа, но ведь идеально — вовсе не означает хорошо или правильно! Ребенок должен видеть разные реакции людей на свои поступки и вообще по жизни. И даже лучше, если он «познакомится» с такими моментами именно в семье, в относительно безопасной, так сказать, обстановке. , чем потом, когда подрастет не будет знать как реагировать на слишком эмоциональное или может быть даже «неадекватное» поведение посторонних людей!
          Думаю, главное, все-таки — быть с ребенком честным, уметь признавать свои ошибки, извиняться за срывы и т.д. и т.п. Вот как-то так

          • Это, безусловно, так. Я даже, кажется, уже писала о том, что ребенок должен знать, что родители — это живые люди, которые тоже могут быть разными, а не с искусственной американской улыбкой на устах при любых обстоятельствах.
            Я имела ввиду установки, которые мы даем детям. Например, мне тоже всегда твердили, что главное — это получить образование, потому что без него — ты букашка, а не человек. А в итоге многие мои друзья (без образования вообще или те, кто не стал работать по специальности) занялись бизнесом и преуспели. А я вот не могу через себя переступить: 10 лет учебы по разным ВУЗам — и коту под хвост? И сижу вот, на зарплату… А еще — торговать — это стыдно… Ну и много чего подобного еще, установки советских времен, наверное, у многих похожие есть)))


Оставить отзыв