Нужна ли такая жалость?
А ну-ка, кто ни разу в жизни не слышал фразу “Бедный малыш, у всех папы, как папы (мамы, как мамы, детство без музыкалки, учеба без напряга, шоколад каждый день, голос, как у ангела, ушки ровные, носик маленький, волосы густые и т.д.), а нашего – вон чего…”?
У меня мама, например, очень любила вставлять такие обороты, когда речь заходила о том, что моей дочке нужно ходить в музыкальную школу каждый день, при любой погоде и находиться там по несколько часов да еще и заниматься дома. “Бедный ребенок, зачем такие нагрузки? Научилась грамоте – и хватит. Зачем так издеваться?”
Вот не понимаю я таких разговоров, хоть покрасьте меня в зеленый цвет! А как же “без труда не выудишь и рыбки из пруда” и вот это: “Не позволяй душе лениться”? У меня, например, гораздо большую тревогу вызывают дети, которые в то время, как мой ребенок учиться уму-разуму, слоняются по улицам без толку или играют в компьютерные игры до покраснения в глазах…
В общем, в нашем доме слово “бедный” под запретом вообще, а тем более, применительно к детям. У этого слова тяжелая, нехорошая энергетика, зачем ее “навешивать” на своих детей? Это во-первых.
А во-вторых, нужно ли вообще говорить о таких вещах при детях?
“Бедный ты мой малыш, твоя мама вместо того, чтобы тобой заниматься, как и положено женщине, на работу побежала, стулья в офисе просиживать… А тебя вон, на бабушку (няню, тетю, Карлсона) бросила…”
И весело проводящий у бабушки время малыш, даже не подозревающий о том, что ему чего-то не хватает, вдруг задумывается: “А действительно, почему это мама не играет со мной все 24 часа в сутки, а ходит на какую-то там работу? А я?”
И начинаются утренние истерики: “Мама, останься, побудь со мной, не ходи на работу. Мама, ты меня любишь? А почему уходишь?”. Всем плохо: мама ушла с “тяжелой душой”, малыш в глубоком расстройстве… И только умудренной жизнью бабушке (или кто там в вашем случае самый умный?) есть повод утвердиться в своей мысли: бедный малыш…
Все, кольцо сомкнулось: чем больше малыш грустит, тем чаще слышит о том, как ему не повезло по жизни. А что дальше?
А дальше невроз… Конфликты с мамой, истерики, болезни (для вас же не новость, что дети болеют, когда скучают по маме?). И два варианта: либо маме придется сидеть дома с малышом до его свадьбы, либо малыш вырастет с мыслью о том, что мама его не любит…
Ну вот не понимаю я: зачем в своих детях с самого раннего детства взращивать комплексы, создавать чувство ущербности и собственной неполноценности? Какой смысл в ежедневном повторении малышу, что у него большие уши, что если он будет плохо учиться, то будет неудачником, как …, что папа ушел к другой тете (или мама к другому дяде – всякое бывает), потому что их не любит и т.д.?
Даже если все так и есть, зачем эти разговоры слышать ребенку? Зачем переносить свои взрослые проблемы на детскую психику?
Если хочется выговориться – есть друзья-подруги, телефон доверия, в конце-концов!
Я считаю очень важным поддерживать в ребенке веру в себя и своих близких. Ведь можно же сказать, что мама очень любит своего сыночка (дочку), но она должна ходить на работу, чтобы кормить, одевать и баловать мороженым своего обожаемого малыш? А папа (мама) ушел, потому что не смогли они с мамой жить вместе (а не потому, что папа не любит ребенка). А уши большие – не беда, твои выдающиеся уши – признак выдающейся личности, о тебе будут книги писать! Если хочешь быть успешным – нужно много знать, учись хорошо, малыш (а не станешь неудачником, ели будешь плохо учиться).
Ведь одно и то же сказано, но посыл в этих словах совершенно разный!
Человеческий мозг – это загадка, что происходит там, под черепной коробкой, никому доподлинно не известно. Но известно точно, что словом можно как вылечить, так и убить или покалечить…
Следите за своей речью сами, и не позволяйте окружающим “жалеть” своего ребенка, он в этом не нуждается!
И вообще, я считаю, что единственная ситуация, в которой жалость уместна – это когда человеку физически больно, а во всех остальных случаях жалость унижает, но никак не помогает.
Так что пусть ваш малыш будет богатым, здоровым, умным, красивым, а главное – счастливым!
С наилучшими пожеланиями, Наталия
Очень хорошая..полезная статья…её бы всем почитать..только одно замечу и наезжать постоянно на ребенка, что мол не ленись, а трудись тоже не стоит..все должно быть по уму ..отдыхать и наслаждаться жизнью тоже надо уметь и не забывать об этом, а то мы взрослые часто кроме дел и проблем вообще ничего не замечаем
Очень хорошая..полезная статья…её бы всем почитать..
Андрей, так этого можно добиться: делитесь статьей в своих соцсетях, если не все прочтут, то многие
только одно замечу и наезжать постоянно на ребенка, что мол не ленись, а трудись тоже не стоит..все должно быть по уму ..отдыхать и наслаждаться жизнью тоже надо уметь и не забывать об этом, а то мы взрослые часто кроме дел и проблем вообще ничего не замечаем
Да, конечно, детская психика — не резиновая, все хорошо в меру. Да и растить трудоголика, который только знает, что вкалывать — ни к чему.
Мы после каких-то концертов, конкурсов, окончания четверти обязательно устраиваем «разгрузочные дни», когда ребенку позволяются некоторые недозволенные вещи, в порядке исключения. Плюс, опять же, бабушка на выходные, которая и побалует и полениться позволит
К счастью, в жизни не так много ситуаций, когда хороши крайние меры, всегда нужно придерживаться золотой середины. Это как с солью: если ее немного — блюдо становится вкуснее, но если ее в избытке — это уже не съедобно…
все кнопы..пожмякал
Спасибо, мил человек!
Замечательная статья! Так и хочется иногда отправить куда далеко некоторых людей с добрыми намерениями и такой жалостью. А слов «бедненький» вовсе не понимаю и тут я с Вами абсолютно согласна.
Интересная статья, соглашусь с Вами
Наверное мне повезло! Наша бабушка была далеко и видела своих внуков только летом. Она не жалела их, а просто была им подружкой и поддерживала все их начинаниях, знала всех их подружек и друзей. Им разрешалось все! Отрывались детки по полной. Но я и не была против. Детство то нужно было реализовать в испытаниях и познаниях. Что только там они не творили, где только не лазили…А дома- вечно работающие родители и школа. У детей нагрузки — учеба,спортивные секции, музыкалка, уборка…Правда они умудрялись отлынивать. Но, дома был порядок. Никаких уси-пуси…Как со взрослыми. Разговоры о жизни, об их интересах, проблемах…Они всегда вспоминают каникулы у бабушки как яркие события своей детской жизни. За это я своей маме очень благодарна. А я жалею, что мало жалела своих детей когда они были маленькими.
Ирина, это так здорово, что у Ваших детей была такая бабушка! У меня тоже была бабушка, которая просто нас любила, позволяла расслабиться после родительской муштры, только вот мне было скучно у бабушки без друзей и я редко к ней приезжала, а сейчас вот жалею, что так много не спросила, так много не узнала…
Я особо никогда об этом не задумывалась, а ведь это действительно так. Мало того, что жалость унижает, многие дети манипулируют потом этим чувством — делают вид, что страдают, чтоб их пожалели. Особенно часто это происходит тогда, когда им не хочется выполнять то, что просят родители.
Дети, на самом деле, очень тонко чувствуют, когда можно из взрослого «выдавить» то, что им нужно. И они очень внимательно наблюдают за нами, нашими поступками и реакциями. Поэтому, конечно, они воспользуются любой лазейкой в своих целях. Тогда вопрос: кто кого воспитывает и чем это закончится?
К добру это точно не приведет, но порою так сложно устоять перед детскими слезами… Хотя иметь твердую позицию просто необходимо.
Ольга, но ведь все мы люди)), иногда можно и дать слабинку, если вопрос не принципиальный. Главное, чтобы не было постоянных «шатаний» из одной крайности в другую. Если всегда безотступно следовать своим принципам, можно тоже попасть в не лучшую ситуацию. Жизнь не делится на черное и белое… Во всем нужен здравый смысл
Да воспитание детей дело серьезное и ответственное. К сожалению бабушкино воспитание нередко приносит много вреда. Наверное с возрастом любовь становится слепой.
Ну не со всеми бабушками это случается, к счастью. Наверное, дело даже не столько в возрасте, сколько в желании исправить свои ошибки молодости: не было времени на своих детей, например, вот бабушка и стремиться к тому, чтобы хотя бы внуки получали больше родительского внимания, от этого и бурчат на вечно занятых родителей. Не было возможности побаловать чем-то, вот и пытаются свои заначки спустить на обожаемых внучат… Своего рода сдвиг ценностей происходит. Ну и, безусловно, люди с возрастом становятся более сентиментальными.
А мы для того, чтобы наши родители, т.е. бабушки (в основном) не жалели по поводу не даденых конфеток и т.д. решили жить отдельно, совсем в другом городе и даже области. Приехали — повидались — уехали.
Да и самое главное и довольно сложное — это следить за своими же словами. А словечко «бедненький» совсем не нравится, это ж какое будущее мы предлагаем своему ребёнку.
Ещё вспомнила про то, что если с самого детства вбивать ребёнку в голову какой он, то так оно и будет. Есть у меня братец, наверно, с рождения ему твердили, что он вор. Даже толком не разобравшись в случившемся, вор и всё тут. Всегда была в шоке от таких слов, зачем!!! Итог таков, что вором он таки стал в реальной жизни. Что вбивали в головушку, то и получили…
Одна из самых обидных, и к сожалению таких распространенных историй! Как только родители не задумываются о том, что они говорят и какие эмоции вызывают в ребенке своими словами, оценками, критикой! А потом еще ведь и удивляются: И откуда только что взялось!
Очень печально…
Ой, Люба, больной мозоль… Нас вот трое и каждый с самых пеленок знал, что старшего недолюбили, потому что родился второй, которого не ждали и не хотели… А меня, кроме папы, никто не хотел… При этом нам всегда говорилось, что семья — это главное! Вот такая двоякая система ценностей… А тот, кого совсем не хотели, тоже непутевым стал… Есть все-таки вещи, которые детям знать не то, что не обязательно, а категорически нельзя! А слова — это бомба замедленного действия, никогда не знаешь где и как она рванет…
Хорошая статья. Всегда актуальная для родителей. Заставляет серьезно задуматься. Спасибо, заходите в гости.
Да, воспитание детей- очень сложная вещь. И к каждому слову, сказанному в адрес ребенка, нужно подходить взвешенно. Ведь то, что нами может быть обронено вскользь и без умысла, ребенком может быть воспринято, как личная трагедия. Спасибо за статью, Наталия!
Это правда. Причем, часто мы, как родители, даже можем не знать какое зерно в ребенке посеяли… Я вот иногда совершенно не кстати вспоминаю какие-то мамины установки, которые она мне давала в далеком детстве… Откуда они всплывают? И что интересно, первая реакция мозга — выполнить в точности, а только потом уже анализ: стоп, это совершенно не вписывается в мою систему ценностей или мой взгляд на жизнь! Но я уверена, что есть люди, которые и не пытаются анализировать: вспомнил команду — выполнил…
Такая жалость больше похожа на завуалированое злорадство и слышать её ребенку противопоказано!! Надо оградить детей от таких жалеющих «доброжделателей».
Оградить — это хорошо, но не всегда практически осуществимо, к сожалению…
А ведь очень часто такую жалость плодят сами родители, очень часто наблюдаю такие моменты при разводах. Запрещают второму супругу видеться с ребенком, ребенку выливают «ушат помоев» на отсутствующего родителя и его семью, а потом жалеют: «Бедная ты моя безотцовщина». Как тут оградишь?
Согласна Ната, я что то в крайности ушла конечно нельзя оградить от преднамереной жалости так же как нельзя оградиться от внезапной людской агрессии, не знаешь где и от кого прилетит..
А я вот думаю что если мама будет проявлять чувства уверенности и любви к своему ребенку, и он будет знать что она его любит таким какой он есть, то он все таки будет чувствовать фальш в таких «жалостливых причитаниях» Как думаешь?
Говорят: «Благими намерениями дорога в ад вымощена», по-моему это и про жалость в том числе!
Буквально на днях я наблюдала такой случай в детском центре, где моя дочка занимается танцами: В перерыве между занятиями к бабушке подбежала внучка с подружкой. Заботливая бабушка тут же достала из сумки «запасы» и стала предлагать внучке печенье, сушки, яблоко. А подружка говорит: Я тоже хочу! Что вы думаете сделала эта бабушка? Она сказала: А что же, твоя мама и сама не пришла и ничего тебе поесть не дала? Ну и мама! Что за мамы такие — совсем не думают о своих детях, и т.д. и т.п. У меня волосы дыбом встали от того, что эта «мудрая» бабушка наговорила девочке про ее маму, буквально минуты за 2-3, пока не вышла учительница и не забрала детей на следующее занятие! Не проще ли было просто угостить ребенка печеньем или сушкой?!
Но самое отвратительное в этой истории, что мама ведь даже и не догадается о том, откуда у дочки сомнения в ее любви появятся!
Как же защититься от таких ситуаций? Только тем, что постоянно, изо дня в день повторять ребенку слова любви и счастья, чтобы у него не возникало сомнений в нашей родительской любви! «Я тебя люблю», «Ты самое дорогое, что у меня есть на свете!», «Я так счастлива, что ты у меня есть!» — такие слова рекомендуют психологи повторять своим детям ежедневно!
И еще, известный всему миру семейный психотерапевт Вирджиния Сатир говорит о том, как важны простые объятия для подтверждения своей любви к детям. Она пишет, что для того, чтобы ребенок выжил, его нужно обнимать минимум 4 раза в день, чтобы он хорошо себя чувствовал — 8 раз, а чтобы был счастлив и уверен, что его любят — не менее 12 раз в день!
Я пользуюсь этими советами, и очень надеюсь, что моим детям никакая жалость посторонних или сетования подобных «умудренных опытом бабушек» не страшны!
Наташа, спасибо за классную статью и возможность высказаться на эту, думаю волнующую многих матерей, тему
Лен, ну это просто абзац, чтобы помягче выразиться…
Я вот всегда удивляюсь этим бабушкам, дедушкам — вроде и жизнь прожили, должны какой-то житейской мудрости набраться…
«Скушай, малыш, конфетку» — на улице… Я б их покусала. Почему они думают, что если ребенку запрещены конфеты, то жизнь прошла стороной? И жалеют, и суют свои конфеты. А ведь у ребенка может быть элементарная аллергия, или диабет, или болезнь ЖКТ. Почему они даже о таких элементарных вещах не думают? Не говоря уже о том, что подобными словами эта «добрая бабушка» поколебала авторитет самого близкого ребенку человека — мамы.
А вообще-то какая потребность маме давать ребенку годовой запас продуктов на танцы?!
Это жуть…
Да, жуть… Я сама была в шоке — сидела с выпученными глазами и отвисшей челюстью, в упор глядя на эту бабулю и не в силах молвить ни слова! И не успокоилась, пока не попала домой, не обняла детей и рассказала им как сильно их люблю
А уж с конфетками и тортиками у нас вечная проблема, и тоже от постоянной жалости папиной бабушки — ну как так Ариночке тортик нельзя, ну все едят, а ей бедняжке ты запрещаешь! Ну она же тоже ребенок, ей ведь тоже хочется. И все это в присутствии ребенка
И вот такие ситуации лишний раз подтверждают, что дети должны расти с родителями, а не с бабушками и дедушками. А то неизвестно еще с какими тараканами в голове вырастет ребенок, после такого воспитания! И какая же я молодец, что забила на все и сама воспитываю своих детишек, прямо-таки гордюсь собой
Да, Лен, ты молодец! Это, наверное, самое главное для женщины с установкой на семью, детей — иметь возможность воспитывать своих детей, а не просиживать на работе большую часть своей жизни.
Надеюсь, что и я в час «Х» не струшу и напишу заявление об увольнении. Жуть, как боюсь… И боюсь, что побоюсь
Думаю здесь дело даже не в ориентации на семью и детей — просто есть такие обстоятельства, в которых нужно делать выбор, и главное, чтобы потом не возникло разочарование. Если мы разочарованы, то склоняемся к тому, что приняли неправильное решение, если рады и довольны собой — значит решение было верным. И от этого еще радостней!
Уверена, Наташа, когда наступит твой час «Х», ты сделаешь лучший для выбор и примешь решение — проблемы нужно решать по мере их поступления (золотое правило!) Не стоит «бежать впереди паровоза» и бояться заранее, думаю с этим ты согласишься?!
Ну а если что — скромный практический психолог всегда у вашим услугам, девушка!
Обстоятельства, тоже, конечно, играют немаловажную роль. Я только хотела обратить внимание на то, что есть женщины, которые не готовы отказаться от карьеры ради семьи (если исключить те самые «обстоятельства», хотя многие и в условиях «обстоятельств» на это не готовы), а есть женщины, которые себя видят счастливыми (или ощущают) когда в доме пахнет пирогами, а перепачканные озорники вызывают улыбку, а не раздражение уставшей на работе женщины, которой теперь (после работы) еще и стирать нужно… Поэтому и разочарование потом возникает, что выбрали не ту ценность, которую хотели на самом деле, независимо от того, выбор был сделан самостоятельно или под влиянием обстоятельств.
Не стоит «бежать впереди паровоза» и бояться заранее, думаю с этим ты согласишься?!
Конечно, соглашусь! Поэтому стараюсь об этом не думать, а работать, работать, работать… Но эти тараканы, они же лезут во все щели, гады!
А скромность — наше все! Приняла к сведению, взяла «на карандаш»
Наталья ,полностью с тобой согласна!!!
Как неожиданно встречать тезок-единомышленников. Смотрю мое имя, мои слова, а я же этого не писала
Девочки, ну вот вы и познакомились!
Думаю на ряду с «бедный» надо еще и «маленький» поставить под запрет. особенно если в доме двое разновозрастных детей. Моя сестра была маленькая, и как итог обязанностей меньше, ответственности меньше, она же маленькая, а я — большая. Ни к чему хорошему в итоге это не привело.
Я понимаю, делать скидку на возраст, но все таки у детей должны быть равные и обязанности и ответственность.
Кстати, да, Олеся — это тоже проблема та еще…
Хотя я понимаю откуда у нее ноги растут)). Когда у меня родился сын, я вдруг посмотрела на дочку совсем другими глазами — она теперь стала такой взрослой по сравнению с тем свертком, который мы из роддома принесли! Оно, конечно, так и было, все-таки 9 лет разницы, но до этого момента, мне моя доця казалась совсем малышкой…
А вот с младшими такого скачка не происходит и они навсегда остаются малышами для родителей…
И конечно, нужно отдавать себе отчет в том, когда малыш объективно маленький, а когда уже пора приучать его к ответственности за свои поступки. Иначе, в первую очередь, такие поблажки пойдут во вред самому ребенку.
Прочитала комментарий Олеси и думаю, наверно, сестрёнка моя старшая также думала. У нас разница 7 лет. Помню, что она и прибиралась и готовила и другими делами занималась. Когда уехала учиться часть дел мне осталась, кроме готовки. Смешно вспоминать, как уезжала учиться в 18 лет и толком готовить не умела, вернее совсем не умела. Почему не учили и не показывали как это делать — не знаю…
Люба, наверное, жалели…
Я тоже в 19 лет замуж вышла, готовить практически не умела, никаких навыков ведения домашнего хозяйства тоже Родители ставили передо мной одну цель в тройном размере: учиться, учиться и еще раз учиться!
А мама моей подруги объясняла свой запрет на присутствие той самой подруги на кухне так: «Еще наготовишься в жизни. Пока есть возможность (то бишь, мама) просто живи и радуйся жизни.
Так что как-то так, наверное, у многих и происходит)
Наталия, полностью с Вами согласна! Не нужна такая жалость ребенку. Ведь, на самом деле, Все, что Вы описали встречается сплошь и рядом. И никакая это не жалость, а злорадство. Дети — это лучшие люди, их нужно беречь и лелеять, а не жалеть обижая.
К сожалению, это так… И что самое страшное — многие не задумываются над значением, смыслом и последствиями таких слов…