Вы просматриваете: Главная > Воспитание и взаимоотношения > Нужна ли такая жалость?

Нужна ли такая жалость?

А ну-ка, кто ни разу в жизни не слышал фразу “Бедный малыш, у всех папы, как папы (мамы, как мамы, детство без музыкалки, учеба без напряга, шоколад каждый день, голос, как у ангела, ушки ровные, носик маленький, волосы густые и т.д.), а нашего – вон чего…”?

У меня мама, например, очень любила вставлять такие обороты, когда речь заходила о том, что моей дочке нужно ходить в музыкальную школу каждый день, при любой погоде и находиться там по несколько часов да еще и заниматься дома. “Бедный ребенок, зачем такие нагрузки? Научилась грамоте – и хватит. Зачем так издеваться?”

Вот не понимаю я таких разговоров, хоть покрасьте меня в зеленый цвет! А как же “без труда не выудишь и рыбки из пруда” и вот это: “Не позволяй душе лениться”? У меня, например, гораздо большую тревогу вызывают дети, которые в то время, как мой ребенок учиться уму-разуму, слоняются по улицам без толку или играют в компьютерные игры до покраснения в глазах…

В общем, в нашем доме слово “бедный” под запретом вообще, а тем более, применительно к детям. У этого слова тяжелая, нехорошая энергетика, зачем ее “навешивать” на своих детей? Это во-первых.

А во-вторых, нужно ли вообще говорить о таких вещах при детях?

“Бедный ты мой малыш, твоя мама вместо того, чтобы тобой заниматься, как и положено женщине, на работу побежала, стулья в офисе просиживать… А тебя вон, на бабушку (няню, тетю, Карлсона) бросила…”

И весело проводящий у бабушки время малыш, даже не подозревающий о том, что ему чего-то не хватает, вдруг задумывается: “А действительно, почему это мама не играет со мной все 24 часа в сутки, а ходит на какую-то там работу? А я?”

И начинаются утренние истерики: “Мама, останься, побудь со мной, не ходи на работу. Мама, ты меня любишь? А почему уходишь?”. Всем плохо: мама ушла с “тяжелой душой”, малыш в глубоком расстройстве… И только умудренной жизнью бабушке (или кто там в вашем случае самый умный?) есть повод утвердиться в своей мысли: бедный малыш…

Все, кольцо сомкнулось: чем больше малыш грустит, тем чаще слышит о том, как ему не повезло по жизни. А что дальше?

А дальше невроз… Конфликты с мамой, истерики, болезни (для вас же не новость, что дети болеют, когда скучают по маме?). И два варианта: либо маме придется сидеть дома с малышом до его свадьбы, либо малыш вырастет с мыслью о том, что мама его не любит…

Ну вот не понимаю я: зачем в своих детях с самого раннего детства взращивать комплексы, создавать чувство ущербности и собственной неполноценности? Какой смысл в ежедневном повторении малышу, что у него большие уши, что если он будет плохо учиться, то будет неудачником, как …, что папа ушел к другой тете (или мама к другому дяде – всякое бывает), потому что их не любит и т.д.?

Даже если все так и есть, зачем эти разговоры слышать ребенку? Зачем переносить свои взрослые проблемы на детскую психику?

Если хочется выговориться – есть друзья-подруги, телефон доверия, в конце-концов!

Я считаю очень важным поддерживать в ребенке веру в себя и своих близких. Ведь можно же сказать, что мама очень любит своего сыночка (дочку), но она должна ходить на работу, чтобы кормить, одевать и баловать мороженым своего обожаемого малыш? А папа (мама) ушел, потому что не смогли они с мамой жить вместе (а не потому, что папа не любит ребенка). А уши большие – не беда, твои выдающиеся уши – признак выдающейся личности, о тебе будут книги писать! Если хочешь быть успешным – нужно много знать, учись хорошо, малыш (а не станешь неудачником, ели будешь плохо учиться).

Ведь одно и то же сказано, но посыл в этих словах совершенно разный!

Человеческий мозг – это загадка, что происходит там, под черепной коробкой, никому доподлинно не известно. Но известно точно, что словом можно как вылечить, так и убить или покалечить…

Следите за своей речью сами, и не позволяйте окружающим “жалеть” своего ребенка, он в этом не нуждается!

И вообще, я считаю, что единственная ситуация, в которой жалость уместна – это когда человеку физически больно, а во всех остальных случаях жалость унижает, но никак не помогает.

Так что пусть ваш малыш будет богатым, здоровым, умным, красивым, а главное – счастливым!

С наилучшими пожеланиями, Наталия

Мамин малыш

Метки:

38 коммент. к “Нужна ли такая жалость?”

  1. Очень хорошая..полезная статья…её бы всем почитать..только одно замечу и наезжать постоянно на ребенка, что мол не ленись, а трудись тоже не стоит..все должно быть по уму ..отдыхать и наслаждаться жизнью тоже надо уметь и не забывать об этом, а то мы взрослые часто кроме дел и проблем вообще ничего не замечаем

    • Очень хорошая..полезная статья…её бы всем почитать..
      Андрей, так этого можно добиться: делитесь статьей в своих соцсетях, если не все прочтут, то многие
      только одно замечу и наезжать постоянно на ребенка, что мол не ленись, а трудись тоже не стоит..все должно быть по уму ..отдыхать и наслаждаться жизнью тоже надо уметь и не забывать об этом, а то мы взрослые часто кроме дел и проблем вообще ничего не замечаем
      Да, конечно, детская психика — не резиновая, все хорошо в меру. Да и растить трудоголика, который только знает, что вкалывать — ни к чему.
      Мы после каких-то концертов, конкурсов, окончания четверти обязательно устраиваем «разгрузочные дни», когда ребенку позволяются некоторые недозволенные вещи, в порядке исключения. Плюс, опять же, бабушка на выходные, которая и побалует и полениться позволит
      К счастью, в жизни не так много ситуаций, когда хороши крайние меры, всегда нужно придерживаться золотой середины. Это как с солью: если ее немного — блюдо становится вкуснее, но если ее в избытке — это уже не съедобно…

  2. Замечательная статья! Так и хочется иногда отправить куда далеко некоторых людей с добрыми намерениями и такой жалостью. А слов «бедненький» вовсе не понимаю и тут я с Вами абсолютно согласна.

  3. Интересная статья, соглашусь с Вами

  4. Наверное мне повезло! Наша бабушка была далеко и видела своих внуков только летом. Она не жалела их, а просто была им подружкой и поддерживала все их начинаниях, знала всех их подружек и друзей. Им разрешалось все! Отрывались детки по полной. Но я и не была против. Детство то нужно было реализовать в испытаниях и познаниях. Что только там они не творили, где только не лазили…А дома- вечно работающие родители и школа. У детей нагрузки — учеба,спортивные секции, музыкалка, уборка…Правда они умудрялись отлынивать. Но, дома был порядок. Никаких уси-пуси…Как со взрослыми. Разговоры о жизни, об их интересах, проблемах…Они всегда вспоминают каникулы у бабушки как яркие события своей детской жизни. За это я своей маме очень благодарна. А я жалею, что мало жалела своих детей когда они были маленькими.

    • Ирина, это так здорово, что у Ваших детей была такая бабушка! У меня тоже была бабушка, которая просто нас любила, позволяла расслабиться после родительской муштры, только вот мне было скучно у бабушки без друзей и я редко к ней приезжала, а сейчас вот жалею, что так много не спросила, так много не узнала…

  5. Я особо никогда об этом не задумывалась, а ведь это действительно так. Мало того, что жалость унижает, многие дети манипулируют потом этим чувством — делают вид, что страдают, чтоб их пожалели. Особенно часто это происходит тогда, когда им не хочется выполнять то, что просят родители.

    • Дети, на самом деле, очень тонко чувствуют, когда можно из взрослого «выдавить» то, что им нужно. И они очень внимательно наблюдают за нами, нашими поступками и реакциями. Поэтому, конечно, они воспользуются любой лазейкой в своих целях. Тогда вопрос: кто кого воспитывает и чем это закончится?

      • К добру это точно не приведет, но порою так сложно устоять перед детскими слезами… Хотя иметь твердую позицию просто необходимо.

        • Ольга, но ведь все мы люди)), иногда можно и дать слабинку, если вопрос не принципиальный. Главное, чтобы не было постоянных «шатаний» из одной крайности в другую. Если всегда безотступно следовать своим принципам, можно тоже попасть в не лучшую ситуацию. Жизнь не делится на черное и белое… Во всем нужен здравый смысл

  6. Да воспитание детей дело серьезное и ответственное. К сожалению бабушкино воспитание нередко приносит много вреда. Наверное с возрастом любовь становится слепой.

    • Ну не со всеми бабушками это случается, к счастью. Наверное, дело даже не столько в возрасте, сколько в желании исправить свои ошибки молодости: не было времени на своих детей, например, вот бабушка и стремиться к тому, чтобы хотя бы внуки получали больше родительского внимания, от этого и бурчат на вечно занятых родителей. Не было возможности побаловать чем-то, вот и пытаются свои заначки спустить на обожаемых внучат… Своего рода сдвиг ценностей происходит. Ну и, безусловно, люди с возрастом становятся более сентиментальными.

  7. А мы для того, чтобы наши родители, т.е. бабушки (в основном) не жалели по поводу не даденых конфеток и т.д. решили жить отдельно, совсем в другом городе и даже области. Приехали — повидались — уехали.
    Да и самое главное и довольно сложное — это следить за своими же словами. А словечко «бедненький» совсем не нравится, это ж какое будущее мы предлагаем своему ребёнку.
    Ещё вспомнила про то, что если с самого детства вбивать ребёнку в голову какой он, то так оно и будет. Есть у меня братец, наверно, с рождения ему твердили, что он вор. Даже толком не разобравшись в случившемся, вор и всё тут. Всегда была в шоке от таких слов, зачем!!! Итог таков, что вором он таки стал в реальной жизни. Что вбивали в головушку, то и получили…

    • Одна из самых обидных, и к сожалению таких распространенных историй! Как только родители не задумываются о том, что они говорят и какие эмоции вызывают в ребенке своими словами, оценками, критикой! А потом еще ведь и удивляются: И откуда только что взялось!
      Очень печально…

    • Ой, Люба, больной мозоль… Нас вот трое и каждый с самых пеленок знал, что старшего недолюбили, потому что родился второй, которого не ждали и не хотели… А меня, кроме папы, никто не хотел… При этом нам всегда говорилось, что семья — это главное! Вот такая двоякая система ценностей… А тот, кого совсем не хотели, тоже непутевым стал… Есть все-таки вещи, которые детям знать не то, что не обязательно, а категорически нельзя! А слова — это бомба замедленного действия, никогда не знаешь где и как она рванет…

  8. Хорошая статья. Всегда актуальная для родителей. Заставляет серьезно задуматься. Спасибо, заходите в гости.

  9. Да, воспитание детей- очень сложная вещь. И к каждому слову, сказанному в адрес ребенка, нужно подходить взвешенно. Ведь то, что нами может быть обронено вскользь и без умысла, ребенком может быть воспринято, как личная трагедия. Спасибо за статью, Наталия!

    • Это правда. Причем, часто мы, как родители, даже можем не знать какое зерно в ребенке посеяли… Я вот иногда совершенно не кстати вспоминаю какие-то мамины установки, которые она мне давала в далеком детстве… Откуда они всплывают? И что интересно, первая реакция мозга — выполнить в точности, а только потом уже анализ: стоп, это совершенно не вписывается в мою систему ценностей или мой взгляд на жизнь! Но я уверена, что есть люди, которые и не пытаются анализировать: вспомнил команду — выполнил…

  10. Такая жалость больше похожа на завуалированое злорадство и слышать её ребенку противопоказано!! Надо оградить детей от таких жалеющих «доброжделателей».

    • Оградить — это хорошо, но не всегда практически осуществимо, к сожалению…
      А ведь очень часто такую жалость плодят сами родители, очень часто наблюдаю такие моменты при разводах. Запрещают второму супругу видеться с ребенком, ребенку выливают «ушат помоев» на отсутствующего родителя и его семью, а потом жалеют: «Бедная ты моя безотцовщина». Как тут оградишь?

      • Согласна Ната, я что то в крайности ушла конечно нельзя оградить от преднамереной жалости так же как нельзя оградиться от внезапной людской агрессии, не знаешь где и от кого прилетит..
        А я вот думаю что если мама будет проявлять чувства уверенности и любви к своему ребенку, и он будет знать что она его любит таким какой он есть, то он все таки будет чувствовать фальш в таких «жалостливых причитаниях» Как думаешь?

  11. Говорят: «Благими намерениями дорога в ад вымощена», по-моему это и про жалость в том числе!
    Буквально на днях я наблюдала такой случай в детском центре, где моя дочка занимается танцами: В перерыве между занятиями к бабушке подбежала внучка с подружкой. Заботливая бабушка тут же достала из сумки «запасы» и стала предлагать внучке печенье, сушки, яблоко. А подружка говорит: Я тоже хочу! Что вы думаете сделала эта бабушка? Она сказала: А что же, твоя мама и сама не пришла и ничего тебе поесть не дала? Ну и мама! Что за мамы такие — совсем не думают о своих детях, и т.д. и т.п. У меня волосы дыбом встали от того, что эта «мудрая» бабушка наговорила девочке про ее маму, буквально минуты за 2-3, пока не вышла учительница и не забрала детей на следующее занятие! Не проще ли было просто угостить ребенка печеньем или сушкой?!
    Но самое отвратительное в этой истории, что мама ведь даже и не догадается о том, откуда у дочки сомнения в ее любви появятся!
    Как же защититься от таких ситуаций? Только тем, что постоянно, изо дня в день повторять ребенку слова любви и счастья, чтобы у него не возникало сомнений в нашей родительской любви! «Я тебя люблю», «Ты самое дорогое, что у меня есть на свете!», «Я так счастлива, что ты у меня есть!» — такие слова рекомендуют психологи повторять своим детям ежедневно!
    И еще, известный всему миру семейный психотерапевт Вирджиния Сатир говорит о том, как важны простые объятия для подтверждения своей любви к детям. Она пишет, что для того, чтобы ребенок выжил, его нужно обнимать минимум 4 раза в день, чтобы он хорошо себя чувствовал — 8 раз, а чтобы был счастлив и уверен, что его любят — не менее 12 раз в день!
    Я пользуюсь этими советами, и очень надеюсь, что моим детям никакая жалость посторонних или сетования подобных «умудренных опытом бабушек» не страшны!
    Наташа, спасибо за классную статью и возможность высказаться на эту, думаю волнующую многих матерей, тему

    • Лен, ну это просто абзац, чтобы помягче выразиться…
      Я вот всегда удивляюсь этим бабушкам, дедушкам — вроде и жизнь прожили, должны какой-то житейской мудрости набраться…
      «Скушай, малыш, конфетку» — на улице… Я б их покусала. Почему они думают, что если ребенку запрещены конфеты, то жизнь прошла стороной? И жалеют, и суют свои конфеты. А ведь у ребенка может быть элементарная аллергия, или диабет, или болезнь ЖКТ. Почему они даже о таких элементарных вещах не думают? Не говоря уже о том, что подобными словами эта «добрая бабушка» поколебала авторитет самого близкого ребенку человека — мамы.
      А вообще-то какая потребность маме давать ребенку годовой запас продуктов на танцы?!
      Это жуть…

      • Да, жуть… Я сама была в шоке — сидела с выпученными глазами и отвисшей челюстью, в упор глядя на эту бабулю и не в силах молвить ни слова! И не успокоилась, пока не попала домой, не обняла детей и рассказала им как сильно их люблю
        А уж с конфетками и тортиками у нас вечная проблема, и тоже от постоянной жалости папиной бабушки — ну как так Ариночке тортик нельзя, ну все едят, а ей бедняжке ты запрещаешь! Ну она же тоже ребенок, ей ведь тоже хочется. И все это в присутствии ребенка
        И вот такие ситуации лишний раз подтверждают, что дети должны расти с родителями, а не с бабушками и дедушками. А то неизвестно еще с какими тараканами в голове вырастет ребенок, после такого воспитания! И какая же я молодец, что забила на все и сама воспитываю своих детишек, прямо-таки гордюсь собой

        • Да, Лен, ты молодец! Это, наверное, самое главное для женщины с установкой на семью, детей — иметь возможность воспитывать своих детей, а не просиживать на работе большую часть своей жизни.
          Надеюсь, что и я в час «Х» не струшу и напишу заявление об увольнении. Жуть, как боюсь… И боюсь, что побоюсь

          • Думаю здесь дело даже не в ориентации на семью и детей — просто есть такие обстоятельства, в которых нужно делать выбор, и главное, чтобы потом не возникло разочарование. Если мы разочарованы, то склоняемся к тому, что приняли неправильное решение, если рады и довольны собой — значит решение было верным. И от этого еще радостней!
            Уверена, Наташа, когда наступит твой час «Х», ты сделаешь лучший для выбор и примешь решение — проблемы нужно решать по мере их поступления (золотое правило!) Не стоит «бежать впереди паровоза» и бояться заранее, думаю с этим ты согласишься?!
            Ну а если что — скромный практический психолог всегда у вашим услугам, девушка!

          • Обстоятельства, тоже, конечно, играют немаловажную роль. Я только хотела обратить внимание на то, что есть женщины, которые не готовы отказаться от карьеры ради семьи (если исключить те самые «обстоятельства», хотя многие и в условиях «обстоятельств» на это не готовы), а есть женщины, которые себя видят счастливыми (или ощущают) когда в доме пахнет пирогами, а перепачканные озорники вызывают улыбку, а не раздражение уставшей на работе женщины, которой теперь (после работы) еще и стирать нужно… Поэтому и разочарование потом возникает, что выбрали не ту ценность, которую хотели на самом деле, независимо от того, выбор был сделан самостоятельно или под влиянием обстоятельств.
            Не стоит «бежать впереди паровоза» и бояться заранее, думаю с этим ты согласишься?!
            Конечно, соглашусь! Поэтому стараюсь об этом не думать, а работать, работать, работать… Но эти тараканы, они же лезут во все щели, гады!
            А скромность — наше все! Приняла к сведению, взяла «на карандаш»

  12. Наталья ,полностью с тобой согласна!!!

  13. Думаю на ряду с «бедный» надо еще и «маленький» поставить под запрет. особенно если в доме двое разновозрастных детей. Моя сестра была маленькая, и как итог обязанностей меньше, ответственности меньше, она же маленькая, а я — большая. Ни к чему хорошему в итоге это не привело.
    Я понимаю, делать скидку на возраст, но все таки у детей должны быть равные и обязанности и ответственность.

    • Кстати, да, Олеся — это тоже проблема та еще…
      Хотя я понимаю откуда у нее ноги растут)). Когда у меня родился сын, я вдруг посмотрела на дочку совсем другими глазами — она теперь стала такой взрослой по сравнению с тем свертком, который мы из роддома принесли! Оно, конечно, так и было, все-таки 9 лет разницы, но до этого момента, мне моя доця казалась совсем малышкой…
      А вот с младшими такого скачка не происходит и они навсегда остаются малышами для родителей…
      И конечно, нужно отдавать себе отчет в том, когда малыш объективно маленький, а когда уже пора приучать его к ответственности за свои поступки. Иначе, в первую очередь, такие поблажки пойдут во вред самому ребенку.

      • Прочитала комментарий Олеси и думаю, наверно, сестрёнка моя старшая также думала. У нас разница 7 лет. Помню, что она и прибиралась и готовила и другими делами занималась. Когда уехала учиться часть дел мне осталась, кроме готовки. Смешно вспоминать, как уезжала учиться в 18 лет и толком готовить не умела, вернее совсем не умела. Почему не учили и не показывали как это делать — не знаю…

        • Люба, наверное, жалели…
          Я тоже в 19 лет замуж вышла, готовить практически не умела, никаких навыков ведения домашнего хозяйства тоже Родители ставили передо мной одну цель в тройном размере: учиться, учиться и еще раз учиться!
          А мама моей подруги объясняла свой запрет на присутствие той самой подруги на кухне так: «Еще наготовишься в жизни. Пока есть возможность (то бишь, мама) просто живи и радуйся жизни.
          Так что как-то так, наверное, у многих и происходит)

  14. Наталия, полностью с Вами согласна! Не нужна такая жалость ребенку. Ведь, на самом деле, Все, что Вы описали встречается сплошь и рядом. И никакая это не жалость, а злорадство. Дети — это лучшие люди, их нужно беречь и лелеять, а не жалеть обижая.

    • К сожалению, это так… И что самое страшное — многие не задумываются над значением, смыслом и последствиями таких слов…


Оставить отзыв