Вы просматриваете: Главная > Воспитание и взаимоотношения > Непрошенные советы. Куда послать советчика?

Непрошенные советы. Куда послать советчика?

Большинство тех, кто знаком со мной лично, уверены в том, что я практически невозмутимая личность, с неограниченным терпением и запасом благоразумия…

Но есть вещи, которые настолько выводят меня из состояния равновесия, что у меня не просто пар из ушей валит, а прямо угольки высыпаются!

Например, меня невероятно раздражает, когда мне начинают давать советы о том, как мне нужно воспитывать своих детей, когда я об этом не прошу…
Я не представляю, как можно остаться невозмутимой, когда ни с того, ни с сего мне говорят: «У тебя ребенок постоянно на руках – это не нормально!».

В такие моменты у меня возникает жгучее желание высказать свое мнение о том, что нормально, а что – нет, а также попутно объяснить где бы я хотела видеть в данный момент своего собеседника… Однако воспитание не позволяет.

Обычно я отвечаю, что у меня и Ладушка на руках выросла, и ничего. Сказать, что у меня Лада избалованная или еще какая-нибудь отличная от нормальности, язык ни у кого не повернется, поэтому на этом аргументы у собеседника заканчиваются, а беседа плавно переходит в другое русло.

Но только не в моем воображении! Я могу еще несколько часов мысленно упражняться в остроумии и бесится от того, почему люди позволяют себе давать подобного рода советы, делать замечания и т.д.?

«Как, ты до сих пор готовишь ребенку отдельно/купаешь каждый день/используешь памперсы/даешь ему пустышку/кормишь апельсинами? Это же абсолютно не допустимо!»

И что характерно: эти люди «приходят в мой дом» в грязных кирзаках, нагло бродят где им вздумается, но(!) при этом именно я чувствую себя в чем-то виноватой и оправдываюсь перед ними. Какого Лешего?

Если вы постоянно читаете мой блог, то, наверное, заметили, что я против крайностей в любом их проявлении. Я всегда говорю, что нужно думать, прежде всего, головой. Поэтому, даже если вы попросили совета, прежде, чем действовать согласно полученному руководству, подумайте: а соответствует ли это руководство именно вашим представлениям и нужно ли оно вам вообще. В связи с этим, когда человек в силу каких-то невероятных сдвигов планетарного масштаба возомнит, что именно он знает как мне правильно воспитывать моих же детей и при этом еще и уверен в том, что известный ему способ, — единственно верный – это выше моего понимания…

И вообще, какого рожна они лезут в мою семью? И не все ли им равно, ношу я ребенка на руках или нет, и сколько времени; требую я внимания к учебе или нет. Можно подумать, они реально переживают о том, чтобы мои дети выросли умненькими-благоразумненькими. Черта в ступе! Так они удовлетворяют свои собственные амбиции: «Смотри, какая я умная, а ты элементарных вещей не знаешь. Давай-ка я тебя научу, а то ведь так и состаришься, неучем!».

Я прошу прощения за эмоциональность этой статьи (возможно, излишнюю), но где-то же я должна иметь возможность потрусить угольками из ушей.

А написала я этот гневный пост, на самом деле, с одной простой, но очень важной для меня целью: буду просить у вас совета (цыц, не смеяться!).

Дорогие мои читатели, мамочки, бабушки, просто умные люди, подскажите, пожалуйста, как в подобных ситуациях ответить непрошенному советчику так, чтобы он чувствовал себя сидя в луже и раз и навсегда утратил желание оценивать мои поступки, если я его об этом не прошу. Но при этом, чтобы ответ не был столь же хамским или откровенно грубым. Как можно красиво, изящно, со вкусом поставить хама на место?
Как вы реагируете в подобных ситуациях?

Делитесь секретами и приемами, буду очень признательна!

Интересная точка зрения на причину непрошенных советов

P.S. Один из советов: «Если вы не хотите, чтобы ваших детей унижали в садике — сидите с ними дома!». Подробнее — тут (1 комментарий).

С наилучшими пожеланиями, Наталия
Мамин малыш

Метки: ,

26 коммент. к “Непрошенные советы. Куда послать советчика?”

  1. Каждый раз, когда вы получаете очередной совет о которым вы совершенно не просили, скажите следующее: «Спасибо, за ваш совет. Я учту ваше мнение». Этот ответ совершенно не обязывает вас каким-либо образом прислушиваться к этому совету.

    Если вам продолжают объяснять, что вы должны делать, используйте следующие слова: «Спасибо, мне очень приятно, что вы думаете обо мне, и как только мне понадобиться совет я обязательно к вам обращусь. В настоящий момент я решу эту ситуацию самостоятельно»

    Если на человека и такой ответ не действует, обычно эти люди – ваши ближайшие родственники, тогда просто и четко каждый раз, когда получаете совет от которого вы уже вежливо отказались, говорите следующее:

    «Я не хочу обсуждать этот вопрос, если вы начинаете опять разговор на эту тему, то я вешаю трубку, ухожу, не буду звонить 2 дня..»

    Только если уж вы решили, что-то делать, то делайте это. Это значит: вешайте трубку, уходите, не звоните 2 дня… Не превращайте свои слова в 965-е, последнее, китайское предупреждение!

    В первый раз вам не поверят, не поверят и во второй раз, зато на 7,8 или 10 раз к вашим словам начнут прислушиваться, и случится чудо: вы начнете получать советы только тогда, когда их попросите, и мало того советы начнут спрашивать у вас.

  2. Чайка:

    «Смотри, какая я умная, а ты элементарных вещей не знаешь. Давай-ка я тебя научу, а то ведь так и состаришься, неучем!». Всё верно сказали, так оно и есть.

  3. Действительно актуальная тема! Каждый воспитывает своего малыша так, как ему удобно и более комфортно его малышу. Прочитала комментарии и буду учиться давать отпор, а то просто устала от подобных «доброжелателей» Спасибо!

  4. оЛЬГА:

    Я мамашка со стажем, и проблема непрошенных советов знакома, я в таких случаях говорю с улыбкой: представьте себе ребеночка на руках лет этак в 10, так вот пока есть возможность его на руках носить, ностие и наслаждайтесь этим, тот же самый аргумент и с соской (до 7 лет еще никто соску не сосал) и с горшком, и со всем остальным в том же плане.

  5. Мария:

    Здравствуйте, вы надавили на больную мозоль))) Как мне нужны были Ваши советы! Уже насточертели эти доброжелатели со своими советами. Я обычно отвечаю так — (нет, она не проглотит и не подавится зубной щеткой, нет, она не замерзнет, нет не каждый ее вскрик свидетельствует о том, что она изголодалась и т.п) — вы что, думаете, что я желаю своему ребенку плохого?
    Недавно просто выбесила меня одна мамаша. (Расскажу быстро и вкратце, чтобы передать весь дибилизм). Нам 7 мес, ее дочке уже почти 10. Она спрашивает: «Как вы еще не делаете ладушки?» Я ответила, что мы только начали их воспринимать и только делаем первые попытки. ЗАТО! малышка этом мамаши еще не ползает, не встает и садится только если ее посадить…а мы уже давным-давно ползаем, встаем и ходим вдоль опоры и за ручки.
    Вот и я могла заткнуть ее за пояс, но не нашла правильной формы. Обидеть не хотелось, т.к нам еще вместе ходить в бассейн.

    • Думаю, это больная мозоль у многих мамочек)).
      А сравнивать деток — это вообще величайшая глупость: каждый ребенок развивается индивидуально, по заложенному природой темпу, поэтому не стоит ни за кем тянуться. Есть, конечно же, средние нормы, за которыми следит педиатр, но опять же — это средние показатели.
      У меня, например, дочка сидела самостоятельно в 6 месяцев, в 10 ходила, а в 1,5 года рассказывала стихи и ее словарный запас превышал 100 слов. А сын сел самостоятельно почти в год, ходить тоже где-то в это же время начал, а говорить пока не начал толком вообще)).
      Так что не стоит обращать внимания на такие сравнения, наслаждайтесь каждым мгновением развития Вашего малыша, Вы все успеете, это все-таки не забег на скорость, а Жизнь!
      Я думаю, Вы правильно поступили, что не стали указывать той маме на то, что они отстают, но Вы вполне могли сказать, что малыш не очень охотно играет в ладушки, потому что ему гораздо больше нравится ходить и ползать. Таким образом Вы и ответите вежливо и подчеркнете свои преимущества.
      А я в таких ситуациях всегда отвечаю, что мы никуда не спешим, а в школу все дети приходят своими ногами, все умеют разговаривать и справлять нужду туда, куда надо. Всему свое время

  6. Ой дизайн меняется на глазах)) Спасибо столько советов, иногда тоже хочется ответить что бы не грубо, но понятно..

    • Наталка, ты как раз попала на «пробу пера»
      Дизайн-то классный, только что-то не работает… Это для нового проекта, а тут просто примерила, чтобы функциональность посмотреть. Тебе как? Что скажешь?

      • По мне он более удобный и функциональный, но для твоего малыша суховат. если это для другого проекта то мне понравился.

  7. Ребенок на руках — это нормально. И спать с ребенком нормально. А вот лезть в чужую жизнь без приглашения и правда ненормально. Однако, норма — понятие относительное:))

    • Действительно, понятия о нормальности у каждого свои… Видимо, по этой причине и возникают конфликты
      И ведь что интересно: позволь я себе такое советование (какое-то слово неправильное) по отношению к ним — они резко поменяют свое мнение о нормальности такого поведения

  8. Тяжелый случай Советовать легче, чем выбраться из такой ситуации.

    • Как оказалось, советовать тоже не просто
      Видите, а есть люди, для которых это не проблема.
      Может у них и спросить?

  9. Тогда, рвать такие отношения.

    - Почему ты не сделала….
    - «По качану» и показать на дверь.

    Жестко, но если слов человек не понимает и ни во что не ставит вас, ему место за дверью. Если вы в своем доме, устанавливаете правила и за их нарушение или игнорирование, после первого китайского предупреждения, выставляете за дверь. Невменяемый человек. Не пускаете в дом.

    Если не ваш дом, если мама (бабушка) такие кардибалеты выкидывает — желательно найти квартиру и съехать. Отделиться.

    • Оно-то, конечно так… Только бывают ситуации, когда нельзя порвать отношения, например, с воспитателем или учителем ребенка, с коллегой, с которым сидишь в одном кабинете или работаешь над одним проектом… В таких случаях так или иначе приходится если не поддерживать отношения, то хотя бы сохранять их видимость.
      Если ему просто сказать: «Это не твое дело!», будет как-то грубо… Хочется изящества

      • Наташа, понимаю твою гневную эмоциональность! Сама переживала тоже самое! «Почему ребенок постоянно на руках?», «Почему кормишь по требованию?», «Почему спит с тобой, а не в кроватке?» — избалуешь, испортишь ребенка!
        Сначала я тоже бесилась, а потом нашла для себя способ «изящно послать» непрошенного советчика (перевернула одну методику о том, как правильно сказать «нет»)

        Вот что у меня получилось:

        1. Нужно согласиться с тем, что ты на самом деле это делаешь, но пропустить оценку («это не нормально») «мимо ушей».

        2. Сказать вескую, но правдоподобную причину того, почему ты это делаешь. Я для себя выбрала любовь – никто не поспорит с тем, что я люблю своих детей!

        3. Задать вопрос непосредственно самому собеседнику на эту же тему. Вопрос нужен обязательно, чтобы переадресовать «мудрый совет» обратно, но в новом качестве.

        В моем случае это выглядело так:
        «Конечно на руках! Ведь я люблю своего малыша (малышку, зайку, солнышко, и т.д. – тем нежнее, тем лучше!) и хочу, чтобы ему было хорошо! А как еще выражать свою любовь к таким маленьким деткам?»
        А если еще ребенок в этот момент рядом, то обниму его и спрошу: Правда, мое сердечко? Ведь мы так любим друг друга! – малыш просто сияет, а советчик просто в ауте

        Можно еще жестче задать вопрос, не в безличной форме, а непосредственно самому собеседнику (если не боишься обидеть или спровоцировать ссрору): А вы как выражаете любовь к своим детям?
        Я так тоже делала. И как правило, такие «мудрые советчики» вообще ни о каком «выражении любви к своим детям» и не думали даже. Поэтому они садятся в собственную лужу
        А я ликую всей душой – не рой яму другому, как говорится!

        Должна сказать, что массу подобных советов я выслушала после рождения дочки, пока не придумала для себя такой словесный маневр. Зато когда родился мой сынок – все «умудренные опытом советчики» уже знали, что учить меня уму-разуму просто бесполезно!

        • Леночка, спасибо огромное! Честно говоря, очень рассчитывала на твой комментарий (ковыряю пальцем стенку).
          А ведь действительно — просто!
          В последнее время стала внедрять тактику «переадресовки» отрицательного мнения на того, кто его высказал путем вопроса: «Другими словами, Вы хотите сказать, что…?» и дальше уточняющий вопрос не изменяющий общего смысла сказанного, но в таких выражениях (культурных, естественно), что резко выразившийся человек уже сам вынужден оправдываться.
          Мне так нравится эта методика! И она работает! Как я сразу об этом не подумала?
          В общем, спасибки тебе огромное!!

          • Наташа, буду только рада, если тебе это поможет!
            А переадресовка вопросом мне тоже нравится — отлично работает, особенно когда надо отразить негатив и вернуть его обратно собеседнику!

          • Да с негативом вообще улет! Главное самой не заводиться, а умно переспросить)). Прочла об этом совсем недавно, попробовала применить — с первого же раза такой эффект, даже не ожидала!

          • Ой, девочки, спасибо ,у меня тоже таких советчиков полно, буду применять, а то сами так не делали, а учат, заколебали!!!!

  10. Если человек своими советами только провоцирует ссору, абсолютно убежден в непогрешимости своих суждений, а мне они , как зайцу стоп-сигнал, можно сказать: «Хорошо, я услышал тебя и твои предложения (это так и есть), подумаю над ними (так оно и будет, хотя решение уже почти готово) и если найду их целесообразными (а вдруг я ошибаюсь), то воспользуюсь ими. Спасибо». При этом — никакого лукавства и сохраняется право самостоятельного принятия решений, а не под давлением «общественности». В лужу садить его не надо, а вот уйти от ссоры — да. И поставить барьер. Границы, за которые, чтобы он не мог перейти.

    • Игорь, спасибо за то, что отозвались!
      Только моя проблема в том, что отвечая подобным образом, я не решаю свою проблему: у советчиков складывается ложное впечатление, что они оказались мне полезными, наставили меня на путь истинный и потому начинают советовать с еще большим остервенением… Более того, они начинают потом требовать отчета: почему ты не сделала так, как я тебе сказал? Такие люди слышат только первую часть предложения: «спасибо за Ваше мнение…», «Я тебя услышал…», а дальше они не слышат, потому что им это не интересно, они не хотят этого слышать.
      Такой метод работает только с действительно умными людьми, а не с теми, кто хочет таковым казаться…
      И поставить барьер. Границы, за которые, чтобы он не мог перейти.
      В том-то и дело, что для того, чтобы установить границы для таких трудно пробиваемых советчиков (к счастью, их не так много) они должны, как минимум, подумать: «Кто меня за язык дернул? Лучше бы я промолчал…»
      а вот уйти от ссоры — да.
      Уйти от ссоры для меня как раз не проблема, но я хочу, чтобы с определенными людьми у меня не возникало подобных ситуаций в дальнейшем, потому что уход от ссоры они воспринимают как капитуляцию…
      А когда говоришь с умными людьми, желания «посадить их в лужу» не возникает, с ними всегда можно говорить спокойно, имея даже абсолютно противоположные мнения.

    • Думаю, что такой метод больше подходит в разговоре с коллегами по работе- там, где нужно принимать общие решения, не смотря на разногласия! Но никак не с «умудренными жизненным опытом» советчиками, которыми в общем-то и ответ не важен, главное — свое самолюбие потешить

  11. Сам хотел бы такой совет услышать, о котором вы спрашиваете!

    • Александр, следите за обновлениями. Я надеюсь, что среди моих читателей найдется асс в острословии!


Оставить отзыв